Sumiço

Pessoal,

Desculpem o sumiço. Eu não me propus a isso, mas no retorno das férias o bicho pegou no trabalho e com as aulas. Então estou meio enrolado, mas não esqueci de vocês.

Logo, logo estou voltando. Enquanto isso curtam um trailer sensacional!!!!

Bjs,
Alfredo

Babies - O filme

Amei o trailler do filme e não podia deixar de colocar aqui para vocês!!! Muito fofos e a música tá ótima!!!!!


Se proponham a assistir!!!!

Doe palavras

O Hospital Mário Penna em Belo Horizonte, que cuida de doentes de câncer, lançou um projeto sensacional que se chama "DOE PALAVRAS".

Fácil, rápido e todos podem doar.

Você acessa o site http://www.doepalavras.com.br/, escreve uma mensagem de otimismo, curta (como twitter) e sua mensagem aparece no telão para os  pacientes que estão fazendo o tratamento.

Se proponham a participar! Sempre!

Menos 1, menos 2, menos 3... MENOS 7 QUILOS

Bom pessoal, eu estou de volta ao lar. Eu me propus a passar fome e me livrei de 7 quilos e 11 centímentros de cintura em 20 dias. Um sucesso! Minha amada calça jeans da Levi´s já está servindo! UHUUUU!!! Agora é tentar manter o ritmo e pelo menos não engordar com todas essas tentações que andam pela cidade. Acho até que vou ter que fechar a fábrica de brownies e nem inaugurar a de muffins.
Aos meus caros leitores vou tentar fazer um resumo dos melhores (e piores) momentos desses 20 dias de relax, exercícios, fome e mosquitos.
Já no primeiro dia, antes de começar, logo depois do check-in já em aborreci. Me colocaram em um quarto onde o chuveiro batia no meu pescoço e não tinha cama de casal, mas sim duas de solteiro juntas (vamos combinar que não é a mesma coisa). Claro que não me propus a isso e rolou um barraquinho (ainda tinha força – rolou um mega lanche na estrada antes da chegada). Eu havia reservado um quarto com CAMA DE CASAL – argumento do estabelecimento: “É a mesma coisa.”. NÃO É!!! Quem se espalha na cama sabe disso. Bom, de qualquer forma não dava pra ficar no quarto com o chuveiro na altura do pescoço. Proposta do estabelecimento: “bom, vamos dar uns upgrades para o senhor. Vamos colocá-lo hoje no bangalô 5, na semana que vem no 8, 4 dias depois o senhor volta para a casa principal no quarto 102 e 3 dias depois o senhor vai para o 101 e fica lá até o final”. Parem um minuto e pensem comigo... Imaginem a minha cara? Seria isso um truque para eu perder mais peso? Claro, porque uma pessoa que vai passar 20 dias em um SPA não leva só uma mochila. Imaginem fazer e desfazer mala todas essas vezes? Além disso, os bangalôs ficavam ladeira abaixo. Ia ser um sobe e desce para comer, exercitar, pegar coisa que esqueci, escovar dentes, etc etc. Claro que não rolou, né? O barraco cresceu!!! Rolou então uma proposta um pouco melhor: “O senhor fica no 101 essa noite e amanhã vai para o 102 e fica até o final.” . Muito mais sensato. O chuveiro já ficava acima da minha cabeça, mas a cama... bom, a cama continuou no mesmo esquema, duas de solteiro juntas. RAIVA!!!
Depois do stress inicial, o resto foi só fome. Fome de dia, fome de noite. Não sei se a comida era pouco ou se os mosquitos eram tantos que eu ficava sem sangue e a fome gritava. Fome vai, fome vem, lá pelo terceiro/quarto dia você fica quase louco. É sério. Você começa a ter alucinações, a ver comida onde não tem, a coisas parecerem o que não são. Uma senhora me falou que quando olhou para uma pilha de colchões achou que era um monte de biscoitos GLOBO. Tadinha! Nem conto para vocês as minhas alucinações!!!
Bom, fora a fome, fiz vários tratamentos estéticos. Entre eles, um sensacional, massagem modeladora. A massagista, ex-massagista de jogadores de futebol, tem uma mão santa. Cada mulher que entrava na sala dela, além de gritar saía toda roxa, mas toda modelada. E eu claro, me propus. Olhem só, a baixinha é forte mesmo. Ela me apertou, apertou e nada. Ela suava, subia na maca e tentava, mas nem um gemido. Até um bambu era usado como rolo de pastel! Como era bom!!! Quase todos os dias eu apanhava dela. Estava me sentindo a própria massa de pão.
Também fiz outras coisas: massagem esalem, limpeza de pele, consulta com dermatologista, celutec para redução de medidas (é parecido com a baixinha, só que eletrônico), massagem ayurvedica, reflexologia, shiatsu, esfoliação corporal e sei lá mais o que. Um paraíso total!!! Inferno só na hora de comer!!
E as pessoas? Gente, não, tipo assim, fala sério. Cada mulher doida. Eu até coloquei o apelido de sanatório no SPA, porque ficam todos de roupão branco ando para lá e para cá feito zumbis famintos. Além disso, muitos reincidentes e vários que já haviam feito a tal da cirurgia de redução do estômago e voltaram a ser bolas gigantes.
Agora, o pior de tudo é ficar sem carro lá. Você fica isolado. Não pode sair, não pode fazer nada. O lugar é em um vilarejo isolado que nem rua tem. Coisa de louco.
Na última semana aluguei um carro com uma amiga que conheci lá para fugirmos um pouco e passear pela região. Mas isso, eu conto em outro post.
Bom, esses são apenas alguns pontos da minha aventura. Espero que tenham gostado. Se proponham a perguntar que eu vou me propor a responder!!!

Dieta da clara.... TREVAS!!!!!

Galera, eu me propus!!! Ontem fui radical e fiz a famigerada dieta da clara de ovo! Mas posso dizer que não me arrependi! Perdi 1,5kg de um dia para o outro. Praticamente um milagre.

Foi difícil, mas não impossível. Ficar comendo clara de ovo o dia todo é uma experiência, digamos, esclarecedora e o dia fica sendo baseado na meditação. :)O truque é ficar quieto depois do almoço e dormir cedo e fazer bastante exercício pela manhã, enquanto você ainda tem a energia do dia anterior e o vigor de uma noite bem dormida. As meninas e mulheres que me acompanharam nessa empreitada, aqui no SPA, perderam entre 700g e 1kg. Ótimo para quem quer entrar naquele vestido para a festa de casamento do dia seguinte.

Como sei que vocês devem estar curiosos para saber como foi possível sobreviver, vou contar para vocês o dia. Primeira coisa depois de acordar é se pesar sem beber água. Depois, o café da manhã consiste em um ovo cozido sem a gema, ou seja, só a clara; um biscoito de água e sal e alguns pedaços de mamão (cerca de ¼ da fruta). Depois disso, ralei 45 minutos no transport. Lá pelo meio da manhã, duas gelatinas. Um pouco mais tarde um copo de suco de melância para aguardar o maravilhoso almoço às 13:30h. Antes do almoço, uma partida de vôlei de 40 minutos. No almoço só se come folhas verdes, sem molho, um prato não muito cheio de fruta (abacaxi, melão ou melancia) e duas claras cozidas ou em forma de omelete (com tomate, salsinha, cheiro verde, etc). Daí em diante, só meditação. Fiquei lendo, vendo tevê, fiz drenagem. Só coisas que não requeriam muito esforço para poder sobreviver ao dia. No meio da tarde mais um copo de suco de melão para aguardar o jantar. O jantar, praticamente um baquente, tinha um prato de sopa de legumes, um omelete como o do almoço e duas gelatinas de sobremesa. Eu acabei indo para o quarto e dormindo nem aproveitando a ceia (um pouquinho de melão). 
Bom pessoal, é isso aí! Agora tá na hora do petisco da manhã – tomates-cereja, cenoura e cogumelos.
Beijos e boa semana.

Um, Dois... Sem feijão e sem arroz

Realmente pessoal, eu me proponho! Cara! QUE FOME!!! Terceiro dia e tô quase subindo pelas paredes. A galera aqui diz que é assim mesmo. Entre o terceiro e quarto dia você quase surta, mas que vai passar.

Tenho me comportado muito bem, fazendo muitos exercícios, massagens, terapias, alongamento, jogando vôlei, pulando hidroginástica, etc.

A coisa funciona assim: café da manhã, no meio da manhã rola tomate cereja, cogumelo e gelatina (mas só duas), ainda de manhã um suco energético (que não tem nada de red bull), depois almoço - sem comentários, de tarde rola um outro energético, janta (sopa e alguma proteína) e por último uma ceia (UMA fruta). Quase não tenho forças para digitar.

O grupo é super animado, todos se propõem!! Tem gente louca, surtada, chata e até gente que veio para engordar! QUE RAIVA! O local é lindo, tem uma área imensa, várias piscinas, quadras e um cheiro de comida (dos funcionários) maravilhoso!!!!

Bom, pelo menos já me propus a perder 3 quilos!!!

Feliz Páscoa

Contagem regressiva

Olhem, vou contar pra vocês, se propor a morar sozinho e se propor a tirar férias são coisas completamente opostas e complementares. Coisa de doido!!!!  Não importa o que você fará nas férias, o que importa é que elas estão chegando e a ansiedade vai tomando conta. Se você, uma pessoa que mora sozinha e bem esperta, se propôs a fazer um planejamento anterior e já está com tudo organizado, a ansiedade é só para você chegar lá e começar logo essas férias. Agora, se você, um morador sozinho e desorganizado, espontâneo, imprevisível e completamente louco não se propôs a organizar tudo antes... Ou você toma muito chá de Camomila ou mete a língua na tomada todos os dias na hora do café da manhã. Na pior das hipóteses você não vai viajar! Aí tudo bem, vai ficar enfurnado na sua cidade mesmo (ou quem sabe em casa), com as mesmas pessoas, só que agora durante o dia e a noite. Tédio total!!!! E não adianta vir com a estória de que não vai viajar porque está sem dinheiro. Primeiro que quem mora sozinho dificilmente está desempregado (eu morei sozinho um tempo desempregado - conto em outro post - trevas total!!!). Então, alguém que mora sozinho, e se planeja, consegue viajar nem que seja para a cidade vizinha. Podem não ser as férias dos seus sonhos, mas você se distrai.

Eu, como bom libriano, já planejo as férias com meses de antecedência e já vou começando a pagar. Assim não fico apertado de grana. Tudo bem que não dá pra mudar os planos depois, mas... pelo menos vou tirar férias. Essas de Abril eu já venho planejando desde Setembro (haja antecipação). Fiz todos os contatos e coloquei o plano em andamento. E.... Você pensa que estou calmo e tranquilo, não é? NUNCA!!!
É o seguinte...Essa coisa de morar sozinho tem um complicador nas férias. Porque acontece o inevitável, a zona do que levar do que não levar. Como viajo muito, já tenho a manha do que e como levar, só que santo de casa não faz milagre.
Semana que vem estou de férias e tem pilhas de roupa para lavar (naquela máquina que vocês conhecem) e tô vendo que vou ter que comprar uma mala. Eu viajo muito de mochilão, e isso não é uma mala digna de um SPA. E como para lavar roupa em SPA é caro, preciso de uma mala grande para não gastar dinheiro à toa, tendo minha máquina em casa (lembram? PLANEJAMENTO kkkk). E claro que não posso aparecer solteiro em um SPA com as roupas que tenho hoje. Ou melhor, nunca posso sair de férias só com as roupas que tenho no armário. Sempre tem que rolar umas novidades!!! Então, eu, que me gabo de ser o PLANEJADOR, nem dei as caras no shopping para comprar NADA!!!! Essa é a última semana e não vou ter tempo por causa dos cursos. Vai ficar para quando? Para o fim de semana da Páscoa!!!! Só falta o coelho da Páscoa ir comigo ao shopping!! Eu sempre acabo fazendo isso!!!
Muito bem, conclusão do post, se proponha a planejar as férias que você vai conseguir gastar pouco e curtir muito. E não se proponha a deixar nem as compras nem a lavagem da roupa para a última hora!!!
Vejo, ou melhor falo, com vocês nas férias!
Boa Páscoa!!!!

Férias que te quero Férias

Pessoal, desculpem a demora em me propor a escrever. Estou meio atarefado com assuntos de trabalho e pessoais me preparando para, as mais que merecidas, férias em Abril. Mas tenham certeza que não esqueci de vocês. Com certeza vou deixar um post antes de sair de férias e, com a licença de vocês, vou postar algumas mensagens durante as férias. Mensagens simples, do dia a dia de um solteiro se propondo a tirar férias, sozinho em um... SPA!

Na onda do desaquecimento

Eu realmente sou um cara que me proponho. Às vezes nem eu mesmo acredito.

Eu tenho, ou melhor, tinha um microondas até mês passado. Tinha porque o bichinho cansou. E cansou não sei de fazer o que. O pobre quase não trabalhava. Eu usava uma vez ou outra. Nesses quase sete anos, eu quase nunca usei. Deve ter sido velhice então. Quem diz que para morar sozinho você precisa de microondas está enganado. Um mês depois de estar sem o coitado, descobri que não preciso dele.

No primeiro Natal depois que passei a morar sozinho, meus pais me deram de presente esse microondas. Um Panasonic Picollo capaz de atender às minhas necessidades de homem solteiro morando sozinho: descongelar, aquecer comida congelada e ferver água. Sinceramente, um microondas não serve para muito mais que isso. Nos seus últimos dias eu consegui até uma nova função para ele: derreter a barra de manteiga para fazer os brownies. Uma função digna de um microondas Picollo. Eu ainda me pergunto se ele ficou ofendido e resolveu parar de funcionar. A verdade é que ele não parou de todo. Ele até me deixa apertar algumas coisas no painel, mas o principal, o botão LIGA nem me dá confiança. Acho que ele se ligou que não era tão necessário.

Por curiosidade eu liguei para a assistência técnica para ver quanto custaria para trocar o painel (depois de pesquisar na internet, concluí que só poderia ser o painel) – é quase o preço de um novo, a garantia é super curta. A mão-de-obra é 80% do preço do painel. Fala sério não é? Eu não vou me propor a pagar isso. Poderia até trocar em casa, mas vai que eu morro eletrocutado? Quando a gente mora sozinho, não pode se arriscar. Provavelmente só iriam encontrar meu corpo semanas depois, e pior, o microondas estaria aberto e sem funcionar.

Então, um mês depois, percebi que não preciso de microondas mesmo. A comida congelada vai no forno comum, a água eu esquento no fogão e os brownies seguem sendo feitos com manteiga derretida na leiteira (que nem sei para que tenho se não bebo leite). Por isso, se você vai se propor a comprar um microondas, pense bem, pois é um investimento que praticamente não serve pra nada e dá muito trabalho para limpar.

Ainda bem que foi presente...